?

Log in

Осенью весь мир жаль,
Скоро доставать шарф,
Греть вино и есть сыр
Осенью придет сын.

Осенью придет сын
Греть вино и есть сыр,
Вверх расти из всех жил,
В мире проводить жизнь.
Сегодня по пути домой увидела первые почки молодой листвы на деревьях. Не торопясь, с мороженым в одной руке, я бреду после работы домой.
Последние несколько месяцев выдались достаточно тревожными для меня и для Сережи. Да и для наших родителей тоже. С одной стороны, это радость, ожидание чего-то необычайно прекрасного, чего с нами никогда прежде не бывало. С другой - это переживания. Начиная с того, что мне необходимо принимать сильную терапию, чтобы организм справился, и заканчивая вопросами - а готовы ли мы? Как я и думала, наше неумение распоряжаться финансами и договориться о них привело к тому, что мы оказались не в самой приятной сейчас ситуации. Сбербанк лишь предлагает мне расширить кредит до иной суммы. Но все это пережить можно! И я очень надеюсь, что это будет для нас уроком. Да и в конце концов я всегда считала, что бытовые и финансовые дела умные люди должны уметь решать легко, обдумав заранее, чтобы они не омрачали жизнь настоящую, за пределами всех этих мелочей. А настоящее - любовь, общение, интеллект, ориентиры, путешествия, познание.
Готовы ли мы к таким изменения? Пока мне кажется, что через несколько месяцев моя жизнь необратимо превратится в хаос, в котором я рискую потерять себя. Но я настраиваюсь так, что я то все смогу, все преодолею, организую. Хочется тоже быть чуть более готовой. Начнем с того, чтобы избавиться от всего ненужного хлама в доме. Почему-то сейчас мне именно это кажется решением. Но я ведь знаю, что меня способно вывести из себя - бардак. Много других переживаний, конечно. Но мне кажется, что любой думающий человек в этой ситуации будет переживать. Есть ли у меня самой ценности и ориентиры? Одинаковы ли они у нас с Сережей? Как много подводных камней, сейчас кажется.
Как успеть диссертацию. Как?
Я все решу, и мы все сможем.
Ван Гог подарил своему брату Тео картину "Цветущие ветки миндаля" как символ новой жизни, начала. Ветви миндаля плывут в бирюзе неба. Привет, неизвестный мне и мой самый любимый человек!

Начинаем заново?

Сегодня 6 января. Понемногу затихают новогодние праздники - завтра светлый праздник, хоть я и не очень верю в христианские догмы.
Передо мной на столе лежит толстый черный ежедневник. Новый - я его начала сегодня заполнять.
Первые дни января обычно я очень люблю. Это время, которое можно провести дома с книжкой на кровати или в обнимку с Сережей. Это всегда хорошо.
Каким был прошедший год? Мне сложно анализировать. Мне казалось, что я никогда больше не смогу наладить контакт с бабушкой, что я потеряла ее как личность, и болезнь победила. Но вроде все становится чуть лучше.
Мы потеряли Женю. И мне, как и прежде, совершенно не хочется в это верить и понимать. Так не бывает. Все не будет так как прежде.
Алина попала в страшную аварию.
Было очень хорошее. Международная школа в Албании, которая принесла миллион мыслей и новых книг для чтения. Владивосток, в который я без памяти влюбилась. И конечно, с Катей.
Самое главное - окружающие нас близкие. Я всегда это знала, но с еще большим страхом смотрю вперед. Ничто, наверное, так нас с Сережей не сближало как этот год. Я удивляюсь его доброте и терпению. Надеюсь, и он во мне не разочаровался.
Мой дом - моя крепость. Наш дом там, где мы сами.
С каждым разом мне все труднее заходить на страницу своего дневника. Что-то накопилось.
Я пишу диссертацию. У меня осталось на работу 5-6 месяцев. Это совсем мало, и скоро придется подводить итоги моей учебе в аспирантуре. Что я прочитала, что я поняла. Речь исключительно об академической стороне дела.
Каждый вечер когда я сажусь писать (сейчас я делаю это каждый день) и выхожу на балкон курить (да, только в этом случае теперь) я смотрю в окна школы, в которой я работаю последние уже почти 4 года. Так уж мне не повезло, что из моих окон всегда виден свет на площадке школы и в окнах. И окна моего дома упираются ровно в пять окон кабинета биологии. Эти пять окон светятся с наступлением темноты и до самой глубокой ночи (до 23.00 и позже). И вот смотрю я в эти окна, в которых бесконечно наша Г.И. что-то делает, и снова иду писать диссертацию. Долго может мне самой себе объяснять что тут и к чему, и почему меня так пугают эти окна ночью, но это всегда способствует тому, чтобы я села и снова, и снова стала писать.
Про клуб 27. С ужасом понимаю, что я почти ровесница Дженис Джоплин, Курта Кобейна, Джима Моррисона, Джимми Хендрикса. Да ну ладно?!

Черта пунктиром

Мне 26 лет. Я аспирант последнего года обучения. Я должна завершить диссертацию к августу 2016 года. Я замужем за самым лучшим человеком. Мои родные меня любят. Я чувствую, что делаю то, что должна делать. У меня есть добрые друзья, которых я люблю.
Я не всегда поступаю по совести. Я часто боюсь показаться глупой, наглой, уверенной. Я слишком часто даю себе возможность поныть, даже когда не имею на это моральное право. Я не всегда делаю работу в срок.
Этот год мне дался нелегко. Хотя я не имею права считать себя несчастной. Я поняла, что взрослые не всегда могут принимать решения. Я злилась на папу за то, что он проявлял, как мне казалось, слабость. Но именно он помогал мне во всем этой осенью и беспокоился обо мне.
В октябре мы потеряли дедушку. Это было сложно, и мы до сих барахтаемся и пытаемся убежать от этой лавины. У меня иногда опускаются руки и я не знаю, что делать.
Я не могу провести черту, подвести итоги. Бабушка попала в больницу. Сейчас мне трудно.
Я хочу пожелать себе, чтобы этот Новый год дал мне возможность видеть моих близких здоровыми и счастливыми, завершить начатую диссертацию, любить мужа, читать хорошие книги и получать от жизни удовольствие.
Пусть все будет хорошо.
...
Я не знаю с чего начать. Но я знаю, что эта запись мне нужна. Нужно отметить это в своей голове, чтобы потом не было ненужных призраков памяти.
Я сидела в середине зала кинотеатра, на нелепом фильме. И тут как у Сартра. Я поняла, что умру. Четко, лаконично эта мысль засела в моей голове. Это самый настоящий ужас с моим ненавистным прилагательным, которое никогда не выговаривается. Экзистенциальный. Ужас самого факта себя-существования. Закованный в собственное тело, несешь себя сквозь улицу по темноте. Куда? Зачем?
Человек не способен понимать ничего бесконечного, он испытывает страх перед ним. Ему куда понятнее то, что имеет начало и конец. И как нелепо, что это же вызывает в нем животный ужас - человек тоже имеет начало и конец. Отсюда и бесконечное желание деления. Размножаемся! Размножаемся! Ведь только так, создав новую материю, мы можем избежать этого страха конечного самого себя. Создаем иллюзию бесконечного, до которого нам самим никогда не дотянуться. Мы размножаемся ровно так же, как множатся раковые клетки, которые вызывают у нас самые брезгливые чувства. Мир - матрешка. Подобное существует в подобном.
Мне было около 7 лет. Я поняла, что умрет наша собака. Мама успокаивала меня, но я все равно проревела половину ночи. Умерла мама. Потом умерла собака. Весь тот дом вымер.
Я пытаюсь набирать корни. Мне надо успеть так много понять до того момента, как все уйдут и останутся только те, кто появится после меня.
Зачем я это написала? Мне 25 лет. Говорят, скоро не станет моего деда.

Возвращаться

Сегодняшний день я начала с того, что разгребала шкаф в своей старой детской комнате. Долго я не могла понять, что же меня так терзает, когда я прихожу в свою квартиру. Старые вещи. Это всегда испытание перебирать ящики, натыкаясь на воспоминания. Некоторые хочется оставить позади. Даже самые приятные приобретают какой-то странный оттенок. Книги, купленные давно, я уже не прочитаю. Мне страшно и тоскливо от них.
У меня вообще сложные взаимоотношения со временем. Я боюсь остаться вчера. Вещи же отбрасывают меня туда неминуемо. Уборка, постоянное обращение к ним немного стирает эту временную границу, давая жизнь. Жизнь в движении. Жизнь в перекладывании с места на места. В переездах с места на место. Жизнь - это бежать. Бежать от вещей, от себя вчерашнего, от своих старых снимков.
У меня есть пара мыслей как мне с этим справиться. Для старых открыток, билетов сделать коллаж и поместить его в рамку. Пусть живут. Фотографии - распечатать и в альбом. Пусть они тоже немного вздохнут. Этот дневник пусть тоже живет. Я живая и я здесь, я существую.
Я люблю лето. Лето - возможность немного выдохнуть. Время идет чуть медленнее. Отдыхают голова, чувства. Лето - возможность снова мечтать и строить планы. Летом я начинаю скучать по нашему дому на Дальнем Востоке, по нашей тихой и размеренной жизни со снегами и теплым вечерним ужином.
Я немножко зависаю в воздухе на месяц, который остаюсь в городе одна. Все меньше остается того, что привязывает меня к Ярославлю. Но это право просыпаться без будильника и начинать писать диссертацию уже конкретно, по пунктам.
Я ДОЛЖНА за август написать 2 статьи и написать план диссертации.
Хороший вечер, наедине со своими мыслями.

Весна. Успеть.

Кому нужны эти записи? Для кого мы пишем? Эти дневники, бумаги, тетради падают в историю, с огромной скоростью превращая нас в прошлое.
Весеннее небо поднимается выше, пространства становятся больше. Тонкая тюль на окнах, стопками книги прочитанные и те, которые предстоит прочесть этой весной. Вокруг нас снега, снега...А уже апрель. Сидя в полупустом зале кинотеатра, читая книгу в маршрутном такси, танцуя ночью с друзьями в китайской кухне - ты всего лишь частица большого города, большого континента, крупица истории, о которой может никто никогда больше и не вспомнит.
Полуразрушенные, заросшие деревьями и травой, старые дома хранят истории, которые ты помнишь о людях, которых больше нет. Еще совсем чуть-чуть и от всего этого не останется и следа, все канет в прошлое. Словно музей остался старый наш дом. Разросшийся сад пожирает все вокруг, а за пыльными окнами по-прежнему покрытый скатертью стол, под кружевами советский телевизор, портреты вряд на стене, а ночью, как и раньше, со звуком торпеды пролетающие в неизвестном направлении машины, оставляют на стене на секунду отсвет своих фар. Как все это оставить? Какую книгу написать? Во всем этом нет ничего примечательного, кроме того, что это твоя жизнь и твоя история.
Мои маски, лицо, разных лет фотографии
Твои бусы, кольцо…
Все теряет свой шарм.
Когда-то помнишь?
Метро было быстрым и чистым?
И тоннели казались романтичными нам…

Что я хочу здесь написать? Я не знаю.
Как важно любить свой возраст, свою семью, себя и свое место в мире.